今天的段子有点没下限啊，都不好意思发出来
1
今天新来了一个同学，他说：我姓马，风吹草低见牛羊的马。
啊这不是挑战我的智商吗?于是我就说：你好我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
2
今天被一道幼儿园的题难住。
不会吧，是什么题?
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这是一道什么题?不懂啊
百度了一下，差点哭出来：门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数，24678
3
我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的丑b，给劳资倒杯水!
4
在马路上遇到前女友，她挽着新男友的胳膊向我走来。
面对这种无法避让的情况，我只好硬着头皮迎上去恭喜她：“你的变性手术很成功。”
5
最近小区闹劫匪(抢钱的)，听完赶紧跑回家准备告诉女朋友让她晚上回家小心，到家后看到女朋友扛着大桶水很好奇的问我怎么了?
我弱弱的说：“没事儿，就是最近小区有几个小毛贼，你抽空去收拾一下，哦对了，你先把大桶水放上吧。”
6
师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”
我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”
师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近就你一个男人!”
7
时至今日，我才慢慢明白，原来那些不管你说什么，他都回答：“随便啊!”的人，他们其实才是真正的赢家，比如你问去哪里吃饭，他答随便啊!你又问这样做行吗，他答随便啊!你再问喜欢这个吗?他答随便啊，仿佛随便啊3个字就在说：“朕已经知道了，但朕就是懒得想，爱卿有什么想法先自己呈上来吧。”
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小明：“大妈，我不就是晚点起来而已吧。
宿舍大妈：“恩，没错啊。”
小明：“我不就是锁了门，让你多敲了几次嘛。”
宿舍大妈：“恩没错啊。”
小明：“那你在公告版上写个八年七班2组2号硬不起来是几个意思?”
9
一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女?”
妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。”
旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观!!!”
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昨天晚上发现家里wifi网速不太好，估计是有人蹭网，于是我把wifi名字改成“谁再蹭网我草他”，
然后把密码也改了。没过多久就听到有人敲门，开门一看，
一个娘炮站在门口拿着手机对我抛媚眼说：“大哥，我来你这儿蹭个网～
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打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”
老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说?”
我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。
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本人女。一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”
爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重!”
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男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。
给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗?”
他说：“不用了，我这已经有了。”
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全民涨工资时间，是2016年8月!因为2016年是猴年，一年中，按照生肖排序，农历的七月为马月，而此时阳历正是8月份。都在说涨工资要等到猴年马月～因此，具体的日子就是2016年8月!
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今天坐公交，一孩纸拿出饼干给我吃，我微笑摇摇头，这时他妈妈过来把孩子抱走了，跟我说：不好意思，刚带孩子从动物园回来。
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中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会同学突然说了一句，“泡面里面怎么还有脆骨?”我默默地收起了剪脚趾的指甲刀。
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想起曾经高傲的自己。上学时拒绝了追我的妹子，现在想想真特么想给自己一个耳光：让你装比!
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这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗?”
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百米赛跑，突然就想放屁，跑了一半屁出来了，七个，一步一个。
多亏了这屁，我拿了第一。
感谢食堂的黄豆，让我得了人生中唯一一张奖状。
