精品段子：给你二百块给老娘玩一下
走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
我问老婆：“老婆，如果我50多了，发现一个18岁的女孩爱上我了，你会保持什么态度。” 老婆：“是吗，有这等便宜的事，老公咱不能不占，两个字上了她。” 我感动的热泪眼眶。 一大早接到我妈的电话：“你快回来吧，咱家出事啦！”吓得我一激灵，来不及多想，穿着睡衣，顶着一头乱发，睡眼朦胧的就往家赶。骑了半个小时电动车，终于到家了，慌里慌张的进门，问我妈：“咋地啦，到底出啥事了！”我妈：“你爹绝食了”我：“为啥呀？”我妈：“几百万欢乐豆被人给盗了！”我。。。 和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了。可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘玩一下！说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…。。。第二天，老婆醒来，看到床头上的钱，说，好啊！，敢藏私房钱。没收。。。 A：有专家说，在狗的眼里，人类的一切动作都是慢动作。 我一二货兄弟养了一只哈哈，一天女朋友去他家两个人当晚没做。 到了早上二哈舔他脸，睡的迷迷糊糊的，他以为是女朋友亲他。 他就一边脱内裤一边把哈哈的头往下按，正好女朋友醒了看到了。。。 “先生打扰一下，问您一个问题，您平时出门都乘坐什么交通工具？” “你不先问我贵姓吗？” “哦，先生您贵姓？” “我姓孙，叫我孙大圣！” (愣了一下)“孙大圣，您好，请问您平时出门乘坐什么交通工具呢？” “废话，筋斗云呗！哈哈哈！” 然后挂断了电话。 朋友给我介绍一男友。然后男生请我去看电影，演到打斗的情节，眼看着，好人就要被坏人打败了，我不自觉的喊了一句：干他娘的！然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了… 外甥四岁，刚订娃娃亲，以前他老喜欢跟我玩了，现在怎么都不想理我，我问他为什么，他说：和你一个光棍有什么好玩的… 到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。 和女友出门旅行，晚上住宾馆，大概十点多的时候接到一个电话：先生，需要服务吗？我说：我老婆在，不用。她：先生好讨厌，到处都是快餐店，何必自带方便面。我…… 酒后无德的男人最是没品的，其实妹子们选老公完全可以带几个姐妹灌他一顿酒，一切就都可以盖棺定论了！！注：洗漱过后默默睡去的是极品！深沉寡言的是良品，口若悬河的是中品，睡在厕所的是下品，撒酒疯的是残次品！！ 一哥们要去日本留学，临走前我递给他一个U盘，用祈求的眼神看着他说，兄弟，带点地方特产回来啊！ 我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。” 今天爱爱之后老婆问我，“你知道我外号是什么吗”，我表示不知道，她说“柯南”。我想了一下，顿时懂了～
B：怪不得老板总嫌我干活慢。
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访。”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
你懂了么？！
