美女，我们已经有了肌肤之亲了
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大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
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逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”
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女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗?”男孩说：“不喜欢。”女孩伤心欲绝，转身要走。这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”女孩破涕为笑：“那你爱不爱我?”“不爱。”
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男子：“大师，好色这个毛病能改么?”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
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A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变!”B：“还有那两变?”A：“还有大便和小便。”
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小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕!
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“小伙子，你是做什么工作的?”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜?”
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小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊!”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃得完!”
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今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我……
我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲!!
不说了脸疼呢!
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和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”
这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”我无言以对……
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某男在宾馆与一女网友见面。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问该男：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧!”
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丈夫说吃洋葱能壮阳，于是妻子买来一筐洋葱，丈夫见状不解。问老婆：“你疯了买这么多洋葱。”妻子羞愧的笑着说：“今晚我打算死你手里。”
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昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。 撤开毯子，我TM蒙了!老子衣服呢，钱包、手机呢???!!!
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今天室友问我：你觉得脸干净还是脚干净?
我：脚呀!又不接触外面的灰尘啥的!
室友来了句：那我亲你脸一下，你亲我脚一下咋样?
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晨跑时不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了，下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后，然后……然后就回去顺畅的把车开走了。
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昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!” 司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊!”
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在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。网管：经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊? 经理：开吧，一大把年纪上网也不容易……
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暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。
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几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候?” 其他男人不约而同反问：“难道你有?” 男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。” 其他男人：“为什么?” 男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。
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我问老公：“橘子你吃吗?” 老公说：“甜不甜?” 我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢!信啥都不能信包装!
